No es una mudanza en toda regla

Pero por ahora prefiero escribir aqui:

sepuedesaberqueesperas.blogspot.com



Volveré cuando pueda escribir de nuevo de seguido

Esas preguntas que vienen a mi mente cada 2segundos y medio

¿Qué quieres?

-Creo que antes de que puedas o debas pedir algo debes saber qué cojones quieres tú. Te andas defraudando a la mínima, con cada no llamada, cada toque, sms, mail no contestado. Y la culpa es toda tuya.El único miércoles bonito fue cuando cumpliste los veinte,y todo lo que ese día pasó,incluso creías que de ahí en adelante los miércoles serían bonitos y violetas de 19:00-20:00.

[Que pasa ahora: que te andas fugando demasiado,que no te concentras ni para subrayar,que cada puta canción que oyes la asocias a él,que no has empezado a estudiar,que si las prácticas del coche, las clases, la gente y los follones. En realidad lo gordo está casi resuelto,vas a hacer las prácticas al lado de tu casa,y parece como si esa noticia ya no importara.Está empañando las cosas importantes.Jodiéndolas sin ni siquiera darse cuenta.Te ha dicho que noselapela pero queda a puñetera escusa barata para sonsacarte toda la información porque el año que viene le toca a él.Y tú llegas a agotar el saldo del móvil demasiado rápido,estás una hora hablando con él,y te deja en la boca el sabor demividaesasí,trabajo/estudio/vivocasisolo,y un largo etc. de trabajos,prácticas reales y demás]

¿Qué  es lo que se supone que esperas?

Pues la verdad es que es la pregunta del millón,ésa que en realidad sé y no sé contestar, o realmente,ésa que no sé contestarte a ti y sin que quede a cuchara de palo,ya me entiendes.

El problema es ése

- Creo que es tu forma de explicarlo y de no explicarlo.

- Bueno tú eres un pasota.

- Y tú no contestas mis mensajes.

- ¿Es que acaso me llegan?

Y así todo un círculo vicioso que no tiene fin.Cuando se acerca el finde es un noempezarbarranoacabar.

 

odio los miércoles

Con todas mis ganas y mis fuerzas.Los odio porque no hay nadie importante que cumpla ochentaysiete.Los odio porque da igual que en la clase 11 y el día 2 te metan por primera vez en la autovía.Odio los casi aprobados barra los suspensos altos.Odio el número 50,hoy sobre todas las cosas del mundo mundial.Odio no saber qué cojones haré.Odio llorar primero de felicidad y luego de decepción.También odio cuando te llamo y te oigo en plan de melapela.Odio cuando te dicen que los dos meses se transforman en casi cuatro.Odio el estrés,tener que organizarme la vida.Odio también poder hacer poco para remediarlo,decirte que vayas a muerte,con el túquepuedes delante.Odio ésto tener que poner una puta sonrisa falsa para la orla.Odio los trabajos acumulables dejados para última hora.Odio a las viejas y su forma de llamarte niñatademierda con sólo dos palabras.Odio sentirme pequeña.Que me postpongan la clase 12.Odio que este puente sea como será.
Sólo espero que haya entradas.Que la chica calva me de un abrazo de noseacabaelmundo.Y en realidad que sea lo que tenga que ser...

Añade un verbo que no te duela a hablar

Presiento que la cosa dará un giro,me despeinará y eso no será malo,pero tampoco será bueno.Es el sonido confuso de tu voz que ahora me sabe amargo(algo como vamos a amar),relativo quizás.Tiempo,espacio y contexto adecuados.No es locura pero tampoco es amor.La canción dice que tiene más pinta de necesidad y de que no debes dejar que jueguen con tu falda.La distancia de seguridad adecuada es la que te permite frenar sin problemas,y pienso que no debería ser de 5mm.

Ahora te quejas.Querías tu ración de emoción.Tu sucedáneo de amor.Y ahora que lo tienes te quejas.Haber buscado una palabra más acorde,muñeca.Sólo sabes poner pegas,que sino estás lo suficiente guapa.Que sino tienes nada que ponerte.Que sólo me pones,lo que viene siendo un polvo rápido,y te lo digo,haberlo pensado antes de empezar a enloquecerte.De pensar en salvación,cucharas o cosas que atan.Nunca he sabido por qué llaman esposa cuando se refieren a la mujer casada.Pero eso no soluciona tu problema.O cambias de actitud y te convences de que el verbo empieza por f y que de momento la h de la comes, o ella acabará comiéndote a ti. Así que nena,échale valor y cómete el mundo.No dejes que te paren,porque no te digan lo que quieres oír o porque no te besen cuando más lo esperes.Ellos se lo pierden.Se pierden unos ojos verdes cargados de esperanza y buenas intenciones.

Díme que hay detrás de esas sonrisas de todo menos tristes

Ayer vi a mi amor de los diecisiete, con veintiuno,lo vi en la facultad de medicina, en el mismo lugar donde estudia con mi amor de los dieciocho que hoy cumple veinte.Y yo para celebrarlo quedo con mi amor de los veinte,de veinticinco y cogemos nuestra hora libre y sonreímos hasta explotar.Puede que hablemos de las prácticas con o sin bata.De cómo casi me ahogo con la excusa del formol.Que hablemos de repeticiones.De cómo me ha salido el parcial.Cómo llevo las prácticas del coche.He de decir que mi amor de los veinte me saca de mis casillas.Nos llamamos con apelativos cariñosos sólo por hacer las gracias.Me da un poco de miedo que digamos algunas frases idénticas o que me compare con animales,que no hay cosa más mía que eso.Pero luego lo arregla avisándome de cuando viene mi cantante favorito para que compre la entrada con tiempo,a modo de sorpresa.Y la sonrisa miltrescientocuarentayocho se instala en mi cara.

Que había un hueco.Un vacío.Un noséqué.Todo junto.Como una picadura.Una inyección de veneno líquido.Unas palabras que no sabían decir nada.Un mutismo selectivo casi perpetuo.Unas miradas esquivas,que a veces no se esquivaban.Y muchas hojas completamente en blanco.Zumo de limón o quizás tinta.Un me arriesgo.Un puedo perder toda la cordura que lleve encima.Y un dios sabe si es lo mejor.Si está bienbarramerecelapena.Prácticas de anatomía y neurología.Ficción y realidad a partes iguales.Suspense asegurado.

El que no se arriesga ni pierde ni gana,se queda igual y ya sabes que es de valientes tirarse de cabeza donde no cubre.
Lo has intentado,ahora(creo que) toca pasar página.Convencerte de si lo que tienes te merece o no la pena.Estar por estar es algo jodido,aunque tú tengas cosas buenas(que eso no lo discuto).Pero se sale de todo no en un día ni en dos,te da el viento,el sol,la lluvia y un día se acaba,no recuerdas nada o mejor casi nada.
Y las amigas estamos ahí para tantas cosas: noches de vomiteras,aguantes,ralladuras y un largo etc.(que no voy a escribir porque parece mentira).

[Esto no es un yatelodije es untequieroprincesaytodoirápocoapocomejorando]

Autofelicidades

Lo típico aprobabas a la primera el teórico del coche.Te creías la mitad de lo que decía el chico.Pretendías hacerte la sueca.Corrías para coger tu penúltimo bus de los diecinueve.Sonaba californication y tú te ponías Madrid más alto.Iba lleno y el conductor se quejaba y dejaba pasar a más gente.Las prácticas para la semana que viene.Metías una tarta en el bolso.Te cantaban cumpleaños feliz.Quedabas a las 7 en cualquier sitio menos en una puerta.Organizabas dos fiestas.Cambiabas la canción de maga por el tango.Y tenías tantos años como dedos.Eso a mí por lo menos me hace feliz.

¿Crees en la suerte?

No eran esas palabras,eran un cúmulo de buenas circunstancias que se daban en un momento,adecuado o no.Me tomaba en serio lo de ir a la autoescuela,no había prácticas en toda la semana,uno de los profesores además había sido padre primerizo.Había hecho un curso,con invitación a comer incluida.Y además habíamos ido a una fiesta de corbatas sin corbatas,pero vestidas de mujer.Lo dimos todo,no nos quedamos cortas.Después el chico guapo de segundo con el que comparto las primeras tres letras de mi nombre y del que me separan cinco años se interesaba por mí,veía que me caí me avisaba.Me pedía perdón cada vez que me pisaba y mira que lo hacía con frecuencia.Hablamos de música y de que vetusta morla era el grupo revelación de este año.Luego entre las puertas y sin previo aviso llegaron las praxias.Me acompañó a casa,sólo por ver el nombre de mi calle.Mi padre nos pilló siguiendo con las praxias,en realidad,el día siguiente nos pilló andando,con un frío y con algún cariño,hablando de la carrera sin parar.Intentó hacerse el loco cuando yo le pregunté si se acordaba de mi nombre.Yo le dije que no me creía la mitad de las cosas que me estaba diciendo pero la verdad es que se veía buen tipo y sus 6sonrisas/minuto, y todo lo demás me acabaron encantando y ahora quedan*

En realidad,ésto siempre fue algo así como la cosa sigue igual pero al revés.Daba igual lo que hubiera escrito antes.Siempre y digo siempre como el que dice con mucha frecuencia.Pero no una frecuencia tan total como para tomarlo en serio.Nadie entendía el significado propio de me agita.Y lo tomaban como si fuera todo y siempre.Radical vaya.Como si te llamaran kamikaze cuando decían tu nombre.O algo por el estilo.Pero en realidad solo eran rachas de alcohol y conversaciones puedequeintensas.Sólo eso.

Un día y cambia el verbo.Sé que hoy no es día para escribir.Pero siempre caliente a frío.Acuerdo.Alejo.No fue nada que pactamos.Y todo está cambiado.Pero ya no me duele.Es la sensación de que te quitas la tirita.Porque hace falta que a la herida le de el aire.Todo un vendaval en la cara,pero de Sol.Y comprendes que por muchas fotos/escritos que mires/leas,nada podrá cambiar.Todo lo que fue (es) todo lo que no es.Y no importa nada.Y te juro que no es como la canción.Lo juro,te levanto la mano si así parece más convincente.En cierta medida lo que me jode es no haber visto al chico de la caza alta.O peor haberlo visto en todos los melenas de la fiesta.

[me quedo con el sabio mensaje de una canción infantil].

Esto no es como la vie en rose(pero tampoco es comparable a un día gris).Hay pocos capaces y los que hay no se arriesgan mucho, están juntos como los actores de quiéreme si te atreves. Ahora están huyendo en tren.Pero yo soy incapaz de pensar que es el último.

He cogido algunas palabras prestadas.Supongo que pronto volveré a ser morena.Que aprenderé algo.Debería escribir un libro sobre las lecciones que una chica tiene que saber.Que al fin y al cabo.Seré capaz.[con todos sus matices y circunstancias].

Paralelos (como no), medianas y ángulos muertos. Mediatriz de la altura de un vehículo.Parecido del revés.Razonable.Un largo queva enorme.Prosodia desmedida de silencios.Dosis de ficción y unas bonitas letras en cursiva.


(como el documento equivalente al dni pero al revés)

Lo que no existe no se puede derrumbar

Supongo que era mejor fuera que dentro.Escribir a comerse con patatas las palabrasbarraemociones,que hay o que dejan poso.Que luego se remueve y listo.Que todo lo que entra sale.Piensa en alfa y en omega.Principio y fin:que sólo [me] queda el relámpago.

Repetíamos las mismas palabras sin sentido,y empecé a hacerles caso,las canciones ya no me dolían y aprendí unas cuantas lecciones sin pretenderlo,hace un año me subí a una a mayúscula,me gustan las palabras esdrújulas,porque lo son en sí,pero ya no me vales tú.
Me quedo con vehículo,matrícula y automóviles,(pero sigo odiando a los miércoles).

Tú también lo sabías,quiero decir que tú como todo el mundo lo pensaba,yo lo pensé a medias y por eso tampoco lo tenía tan claro,quiero decir claro como el agua,de lluvía eso está claro,llega en un momento y lo deja todo tan mojado,pero no creas que ahora la canción del momento,es canción húmeda,que tú aunque llegues con una pistola de agua no eres capaz de mojarme el corazón.

Con las ganas de salir corriendo

Tú y tu mano en mi puerta,tu cabeza en la luna,tu memoria en el suelo.Intercambiamos los papeles pero solo duró un segundo.Tú y tu quiero pedirte perdón yo y ni de coña empezamos de cero.Tú y tu salgo corriendo,yo jugando al escondite.


Lunes de lluvía,palabras estudiadas que suenan a escupitajo.

Y todo podía ser relativo,dos semanas casi de repaso,una buena y una mala noticia,sentirse como una de esas niñatas del mundo,y no saber qué cojones hacer ahora,sabiendo que la mala noticia no cambiaría.
Año y medio y da igual los miércoles traen desgracias o cosas imposibles,según se mire,y todo ha sido fácil le acabo de dar a eliminar como si nada,ahora pongo la escusa de que ya está,de que todo lo que he hecho yo sola ha salido bien pero en lo único que me ayudó este año la cosa no ha salido como yo quisiera,y ellos no son la misma persona,y dos años más tarde vuelves con la sensación de que no va a cambiar nada,vas a volver a entrar a la sala de disección con veinte años y el olor a formol ya va a ser lo de menos.

Y lo que pasaba es que no sabía cómo salir y peor aun como llegar a entrar,cómo creerse sus propias teorías,y cómo llegar a encajar las piezas del puzzle,así de fácil,y no era por nada,sólo que los colores ya no eran como antes,sólo eso.

No sé tú, pero yo voy a ser el peón que pasito a pasito llegue al otro lado para convertirme en reina,y al que le guste que intente comerme.

Puedes pensar lo que quieras,correcta o equivocadamente,pensar que soy como un puto torbellino que me convertiré en hielo dentro de dos segundos.Puedes pensar que soy fuerte pero yo diría lo del cristal y su (*)fragilidad,las evaporaciones y las lluvias en mi cara,y tú ¿qué?

Como una aproximación hacia algo inexistente que pudo morir antes de notar que estaba vivo,y no pudo hace otra cosa que gritar en silencio que le mataría porque no había nada peor que dar vueltas sin lugar concreto y sabes que cuando eso pasa te mareas y te caes al suelo y no importa si en ese momento puedes levantarte porque sino te matarán. Las reglas están para romperlas y sus cara para llenarla de hostias,porque los besos nunca llamarán a mi puerta.Sólo hay norias y su arriba y abajo y yo soy la primera en admitirlo ESTOY HARTA DE SER UNA NORIA.



(*)=puta

De la misma manera,momentos exactos,palabras idénticas,misma kamikaze,¿qué te juegas?
Últimamente no hay nada que me preocupe demasiado,alguna teoría propia que he llegado a entender,y algún cine especial de noche. No apunté todas las frases buenas y ser miss camiseta mojada no duró ni toda la película,volví llena de confeti y de arroz.Cogí 15 cartas y el único número que no se repetía,ni compartía era el 9 de copas.





Con la duda de si aprenderé que (la mayoría de) las verdades son sólo temporales.

Me doy cuenta de que me estoy buscando las cosquillas con todo lo que duele,y así lo único que hago es seguir en una noria que dejó de girar,y me busco mil por qués absurdos para que ésto tenga sentido. Me da el venate de mirar fotos de personas felices,y estoy harta de mi melancolía de los sábados y de seguir en un filo inmenso.Y aún así trato de esquivarlo,pero últimamente es imposible.

Dónde se meten los trucos fáciles para días duros.



Tratando de encontrar el punto final de los finales,para no decir ni mú.

Llegan los momentos oportunos,y no hay carreteras secundarias que valgan la pena. Me dirijo rumbo al fin del mundo, vamos a comernos los vacíos,los miedos y el qué dirán. Alguna vez pensé aquello de ser valiente y lo cambié por ejercer de chica responsable ¿buena opción o sensatez? Cuatro bebidas diferentes en la boca,zapatos de tacón prestados y rojos,hábilmente rompe tres pares de medias y te dijo que se casaría en mínimo diez años(aquí nadie habla de los máximos). Ni pregunta los nombres a los camareros. Que sepas que no me quité mi pulsera de diamantes, la que renuevo cada vez que pierdo la anterior,que ya vamos para un año.

Y oíste aquello de:
cambia odio por amor
oscuridad por luz
y tristeza por alegría.

Pienso ejercer de princesa aunque sea en la intimidad.

Te digo que aún soy muy joven para morirme de amor,y morirse de risa es la muerte mejor.

-Inventaba escusas y se vestía de gris,de sonrisas marchitas,que no volvería a compartir. Y es que sus palabras se habían perdido entre tanto viento, el tiempo corría en su contra,todos te dicen que no te preocupes,pero a todos les gusta el azul.

-Créetelo,suéltate la melena, y cómete tus puñeteros miedos,deja que no se queden en palabras y conviértelos en hechos.


Sentirse bipolar hasta el punto de decir basta,y tú, ¿dónde estás tú?

Tus palabras vuelan,los silencios nos recorren las manos pintadas de azul,y todo lo que pienso es imposible,todo se resume en canciones y en masoquismo.
Lo sé la gente pasa página y yo estoy harta de verlas en blanco,intentaré lo del zumo de limón,pero aquí nadie promete nada. No hay nada que contar,ya no hay más historias para no dormir.


Si volviera a nacer, si empezara de nuevo,volvería a buscarte en mi nave del tiempo.

Vivíamos en mundos diferentes.Escribíamos historias para no dormir.Huimos de la realidad,que en cierta medida nos atormentaba demasiado.Y así nos creíamos más libres,quizás.Quizás fuera nuestro pretexto favorito.Aprender a volar sin despegar las alas.Compartir sueños,canciones y alguna sonrisa que otra.


Sentirse como un negocio que va cambiando de dueño.

-Nuca digas nunca.

-Nunca es lo que hay.

Nunca es sólo siempre en negativo, y aunque me pintes con acuarelas dará igual.
Voy a dejar de pensar dónde están todos tus huellas para dejar de seguirlas.
Sé que no existes y que te llamas nunca, aunque todo te digan ese, admítelo, eso y que no te conformas con ser uno más.
Ese es tan concreto que podrías verlo de lejos y tú entonces, si lo prefieres, puedes huir a la pata coja y con la boca cerrada, pero ese es tu problema, que como solución tiene cero, aunque no te fías mucho porque ese no es muy bueno con las cuentas.
Mientras la gente (normal) hace planes de domingo y tú sigues diciendo capaz en tu interior. Algo que a la larga te va comiendo las sonrisas como termitas.
Y en ese momento en el que alguien te pregunte ¿qué te pasa?
Y tú ya no sabes si decir: "nada, capaz, nunca".

Me hipnotizó por fin con su verso letal, y es que no sabía de otras cosas y siempre tenía la cabeza llena de metal.

Esta semana he estado perdida,y puede que, haya sido lo mejor,porque sigo igual barra peor,no sé soy yo, sigo viva.Y podría seguir escribiendo cosas pero sería como silencio o espacios en blanco o a lo mejor me dolería admitir que he visto fotos y que da todo tanto igual como el puto viento en mi cara o mis venates por me corto el pelo, entre otras. Y luego aquello de lunes y de comienzos de nuevo, sonrisas y ¿qué tal tu vida?

Si me sueltas ente tanto viento como voy a continuar.

15ºC en el balcón del segundo, siempre se siente perdedor. A las 9 y algo a.m. su vecino el ganador pone la música a todo volumen para decir "estoy aquí".
Te dijeron que no tener carnet de conducir no era excusa para pisar ikea.
Últimamente nada te llena, aunque oigas 100mil canciones, no hay una que se ajuste perfectamente a tu estado emocional.
Y crees que los problemas son de comprensión porque los silencios se entienden la mar de bien. Estás pensando en plantarte en una maceta, dejar que el tiempo pase, y de momento, puede, que sea lo mejor, ¿no crees?
Aún así corren rumores de que no es feliz y se ha dado cuenta de eso, y de que lleva 5 meses con la crisis de los diecinueve.

Me refiero a que me estoy calando los huesos con tanto frío pasajero y tanta lluvia,sabes perfectamente que no me concentro y que dentro de un mes tengo el examen de la anual. Y sabes que este tiempo de locos lo único que hace es ponerme más borde si cabe. Y los vacíos seguirán conmigo el tiempo que les dé le gana, espero que no hasta el infinito.

A este chico solitario no me tengo que acercar.

No te crees nada de lo que digo, son todo verdades y ya sabes que ciertas personas opinan que la verdad es la mayor de las mentiras. Podría decirte que estoy en calma y que no pasa nada, podría decir que sé lo que estoy buscando, y sabes que no lo haré que puede que te mienta a ti, pero no lo haré conmigo.

-Podría decirte-¿qué tengo que hacer ahora?

-Y tu podrías añadir aquello- de debes recomponer tu vida decirlo todo claro, venderte a la nada y ser valiente.

Puede que no sea la más guapa de la ciudad, que no sepa bailar rock & roll, puede que no regale besos de rocío, ni compre las sonrisas más baratas del mercado, puede que esto no pase en balde (y tenga algún extraño motivo oculto), puede poder ser aquello que desea [con el anhelo de una niña pequeña y la fuerza de una persona adulta.


Y te diré además que aunque mis pilares estén en reconstrucción haré lo posible por alejarme de las intenciones premeditadas y respetar las distancias de seguridad, no desoír si leo no tocar alta tensión.